一起走慢一點

想分享一下今天家裡發生的事：一直衝突不斷⋯⋯

老公（意志力空白），昨天我聽完課，我發現簡報「你被非自己綁架了嗎？」裡有一條很符合我老公的話：我必須很忠誠，老闆才看得到我的價值

我看完覺得根本就是在講他，當下我就傳給他跟他說，希望他可以多用自己的薦骨去做正確的選擇。➡️這是錯誤的開始⬅️

可能我太雞婆（投射者）所以我老公反而大發飆，他覺得我一直再「教他」，所以感覺討厭也很憤怒💢還說我中毒太深！太迷信！他認為工作對老闆忠誠本來就是「應該」的，哪有人會教人不要對老闆忠誠！說我們這個群組是邪教嗎⋯⋯😵‍💫

我發現他在生氣後，我就選擇閉嘴🤐️離開房間，後來就沒再繼續吵下去（他情緒空白）（我情緒開放）


Ｈ：想先給妳一個拍拍(抱) 情緒空白真的很容易放大他人情緒甚至覺得很恐怖😰😰
但我覺得你做得很好的是在老公生氣時決定離開他的能量場～才不會兩個情緒空白者一起大爆炸
現在也晚了，希望你有平靜下來可以好好睡一覺～～
我的話時常會想像那些情緒流過我的身體～～
無論好的壞的，任他流動過去之後，其實我們是可以隨時安穩下來的喲（情緒空白的好處）
謝謝你跟我們分享，相信和家人雖然有爭吵但裡面都是愛

投射者的能量場是錐形的，而且投射者天生就是會把目光聚焦在別人身上，所以當對方沒有準備好聽你的見解或沒有準備好你聚焦在他的身上，對方是有可能會感受到不舒服。為什麼投射者的策略為＂等待邀請＂？等待邀請就像是一個入場卷，代表對方已經接受投射者要給他指教了，所以就會邀請投射者提出他的洞見，這時候對方也比較願意聽得進去。
看了你的分享，其實我真的感同身受，也很痛心，畢竟自己在家庭上也是經歷過類似的課題，我也知道身為媽媽總會覺得自己有一些責任要扛一些事情，但我想邀請你，之後遇到類似的問題，若對方沒有主動邀請你說些什麼，我們就靜觀其變吧，除非你自己已經準備好，就算對方不聽我講話或者是會跟對方吵架你都無所謂，你要主動跟他說也可以。

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剛剛因爲孩子的問題爭吵：（哥哥情緒有定義，G中心空白）

不曉得是不是因為我情緒開放的緣故，我很容易放大他們的心情⋯然後就莫名奇妙被捲進紛爭😖

一開始只是哥哥跟妹妹搶著誰先去洗澡，所以兩個小孩在爭執，爸爸罵了哥哥，所以哥哥覺得不公平，然後哥哥很生氣很生氣的去洗澡（我看哥哥很生氣，還氣哭哪一種）

哥哥去洗澡後，其實也不關我的事，但我就覺得我兒子好難過，所以我就去跟爸爸說：其實兒子只是生氣你處罰不公平。（但這時候，我老公又覺得「我在教他」所以他又開始不爽😡⋯⋯）

結果竟又變成我老公在跟我吵架⋯😓，畢竟我也覺得莫名其妙⋯講個話就被覺得在「教」他，那是不是就都不要講話了？

👉問題1：所以就算我看到兒子覺得爸爸偏心在傷心，我也不需要跟我老公說嗎？還是該怎麼表達？
你的情緒空白或許受哥哥情緒定義影響，哥哥是不是真的覺得傷心？還是只是他本身情緒坡動，那個能量讓妳這麼覺得？妳要做的或許是跟哥哥聊天，詢問他的感受是什麼？讓他把情緒釋放

👉問題2: 或是這是我老公跟孩子的相處問題，所以我不要介入？（可以靜靜看他們彼此吵架就好？媽媽不要出面？）
這是他們之間的問題，讓他們倆去解決，如果真的很嚴重，那就聽他們訴說他們感受，聊聊天就好，他們有問妳要怎麼做才好，妳再提出妳的意見，畢竟每個人都有自己的想法，妳一直幫別人決定他的每一步當然會不高興。

 

我以前也會「超」雞婆，可以分享我現在的做法給妳參考，
- 首先，妳可以去買「降噪耳機」去忽略那些惱人的事情，或出去小散步，或做自己任何喜歡的事情，燃燒自己小宇宙就好，開心了再去看看外頭世界；
但別「主動」去提「跟妳無關的事情」；身為投射者我們很像先知看的到事情脈動，但別人沒認知到那是問題時，我們就去觀眾席拿著爆米花看他們先自撞就好，不然他們只會覺得我們在唱雖他們或多管閒事。

-第二件事情，投射者「歡樂做自己」，等別人主動找我們就好；我們是很棒的人，尤其是沉浸在自己世界創造妳獨特的事物時，即便我們沒對外多做什麼，他們也會被我們感染，就像行走的空氣清凈器，世界會因妳而不一樣，但前提是妳要開心及學會忍耐，無法忍耐就離開那不舒服的氛圍。
要記得別人的關卡，如果不是自己突破，他們永遠都會再次陷入漩渦，妳能救一次不代表可以幫第二次，不如讓他們自己去找到適合自己的方式突破就好，除非他們來找妳。

-最後，身為媽媽，我想問問，「上次妳做自己是什麼時後呢」，我之前常常在為小孩、老公找理由分析他們需求，成為「我認為」對他們來說最好的存在，但那到底是不是「妳想要的妳呢？」
我們曾經是自由翱翔的鳥，但已經忘記如何飛行，希望透過人類圖妳可以「想起」如何飛

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然後我老公在跟我爭吵時，突然說：「而且兒子每次坐車出門，都選擇跟你坐，是有多討厭跟我坐？」

這時候哥哥剛洗好澡進房聽到，哥哥本來心情平復一點，又生氣的衝出房間，默默在他房裏哭⋯

（因為哥哥覺得被誤會😓）

然後我覺得兒子好可憐，想說（雞婆）的幫他跟爸爸解開誤會⋯，所以就去聽兒子訴苦水⋯兒子滔滔不決的講了15分⋯一直要表達我們大人對他跟對妹妹不一樣（不公平）

因為講得內容重複太多，媽媽後面開始想跟他解釋：因為他小時候的情形是怎樣所以跟現在不同⋯

結果兒子變成在生氣我😡
氣我一直打岔！不讓他說完⋯😓

（然後我兒子跟我老公過一下子他們有講開，就合好了，但媽媽好像莫名被情緒龍捲風掃到⋯上來群組討救兵😵)

👉問題3:情緒開放+g中心有定義，是不是不適合當解語花？好像是更製造混亂？


然而針對孩子的部分，我知道我們在聆聽的過程中總是不自覺地想給予意見，但有時候聽對方說話，就是一個很好的陪伴，或許弟弟要的不是你的意見，而是有一個可以聽他說話的人。然而，每個類型都可以當解語花，但重點是我們自身有沒有回歸到自己的內在權威與策略

 

給投射者的建議：
「投射者好好看戲，別急著出手！」

投射者容易專注於別人的問題，當你提出「希望他可以多用自己薦骨做決定」已經是主動發起，並將你的能量場聚焦於他，最初不是他提出讓妳給他意見，所以最後他覺得不舒服，你也覺得苦澀。