許多父母有意無意間會對孩子脫口而出一些ＮＧ對話，在『別對孩子說的44句話』這本書中，會解釋為什麼「不要說」某些話，更會提出「這樣說會更好」的建議，有興趣的人可以購買或借來看，這邊文章整理看過的重點與自己的心得，討厭指數表示我聽到的感覺

 

【認識並管理情緒的地雷語】

  • 說啊！你到底怎麼了？（討厭指數＊＊）

每個人的心情本來就會說變就變，如果身為父母沒辦法客觀看待情緒，就很容易在面對孩子情緒來襲時，感到心煩氣躁。儘管你勁量想搞清楚孩子的情緒到底出了什麼狀況，但是一直逼問他，孩子只會更沈默，因為孩子自己也不了解為什麼心情會說變就變，如果他自己能講清楚為什麼焦慮？為什麼緊張？為什麼煩躁？那他還是孩子嗎？

再者就算大人對於自己的情緒變化，有時候也未必能全盤掌握！所以孩子無法理解情緒是很正常的！
建議給孩子一點時間，等情緒稍微降溫，才鼓勵他表達感受。

在引導孩子時，一定要用比較溫和的語言溝通，避免引發另一起情緒爆炸！（這太容易發生了！）但這的確是身為家長很需要學習的功課！我家也是很常一言不合就吵架，吵到最後問題都失焦了，所以要提醒自己：學習透過語言表達想法很重要！這件事很難，但一定要練習！

 

  • 這又沒什麼，你幹嘛這樣！（討厭指數＊＊＊＊＊）

家長會說出這句話通常是希望能淡化事情對孩子的影響，想表達『這件事沒那麼嚴重』，但是這句話反而無法安慰孩子，還會讓人感到『你要否定我自己的情緒』，所以會變得更擔心更害怕！

這句話我老公太常對我這樣說！我超級懂那種感覺！聽到的時候我甚至還會感到憤怒！懷疑難道我自己不能有感覺嗎？我的感覺跟想法一定要跟你一樣嗎？跟你不一樣就該被鄙視嗎？

溝通的基礎要考慮孩子的成長階段。
年紀很小的孩子還不能掌握語言，所以在對小小孩溝通時，除了句子要簡單明瞭，也可以透過動作或觸覺溝通，先摸摸他、安撫他、理解他的行為跟情緒，讓他感到安心。有時候靜靜陪伴，比你講出這句話還要有用！

 

  • 你也太好笑了吧！/ 你也太小題大作了吧！（輕視指數＊＊＊）

每一個孩子都有自己的獨特感受，他需要被瞭解，也需要被鼓勵。所以當父母越忽略孩子心裡的情緒，他的情緒就可能變得越激烈。當家長的一定要練習用積極正面的態度處理情緒問題，因為小孩會透過模仿，學習我們情緒管理的方式。

當家長對孩子說出這句話，會讓孩子感到自己的情緒被否定了！
這句話沒辦法協助孩子離開困境，同時還暗指：「讓你心情不好一團混亂的那些事根本就不重要！』「你那些情緒都是你自己想太多！」

但我們要知道，學習認識情緒、調整情緒，會比一味否認自己的情緒要來得有建設性。
如果你已經情緒爆炸，那麼請先了解自己的情緒，回過頭來再想想你為何會發作，並且要盡力向孩子講清楚原因。

當孩子獲得解釋，他自然就會學習將來以同樣的模式處理情緒！

在兒子的心理諮商課上，也很重視學習認識情緒、幫情緒命名，雖然每天落實很難，但也是一個改變的契機。

 

  • 電燈就是要關掉！去睡覺就對了！（不安指數＊＊＊＊）

電燈要全關或是不關，家長關心的就是：都幾點了！怎麼還不睡覺！所以才會用這種命令的口氣！
但有可能孩子是害怕做惡夢、或是怕黑，想要開燈睡覺或是留一盞燈才會安心。
如果大人沒有先了解孩子的狀況，就直接用命令的方式對話，反而會引起更大的焦慮，加深他的恐懼與不安，同時還會影響孩子的睡眠！
所以父母要錊的是減輕孩子害怕，而不是加強他的恐懼！

 

安全型依附：指的是父母能夠及時感受孩子的需求，並加以回應，因此產生的情感關係。他能讓孩子擁有安全感，以此基礎去探索世界。

有安全感的孩子，日後更能獨立自主，在情感上也比較有自信，即使需要尋求支援，也比較不易退縮，他能更自在地處理待人接物，調節情緒的能力也會比較強，安全型依附可以增強一個人的抗壓性和恢復能力。

童年是依附心理機制發展的關鍵時期，所以8歲前請好好善待你家的孩子，讓孩子感到安心，被愛，被接納，長大後他才能更堅強的克服種種困境。

 

  • 別一直纏著我！（常用指數＊＊＊＊＊）

這句話根本就是我的口頭禪！對於身為一個個體人，我太需要有自己的空間跟時間了，但是在育兒的階段無論媽媽到哪裡，孩子就只能跟著你！一打二的時候，甚至連上廁所也不能關門、洗澡也是3分鐘結束，在心煩意亂的時就就很容易脫口對孩子這樣說！別一直在我旁邊！！

如果父母吝於和孩子身體接觸，孩子可能會不安容易退縮。
但是所有人都需要給自己留一些獨處的時間，所以我們要訓練孩子，不管你有空也好、沒空也好，他都要能接受並適應。
但是不要用「拒絕」的方式跟孩子溝通，可以先讓他「安心」，跟孩子解釋你目前需要忙什麼，並向她說清楚，你的忙碌何時會夠一段落。

要用非常明確的口語向孩子說明，為什麼不能立即滿足他的要求，而且你的解釋要夠具體才行。這個過程在孩子成長過程中很重要，讓他學習『等待』培養『耐性』。
可以抱抱孩子跟孩子說，
『現在我得工作，不過等長針到12的時候，我會放下工作跟你一起玩』

 

  • 你太玻璃心了！你太敏感了！（傷人指數＊＊）

兒子三年級的時候很常跟他講這句話，他太過在意同學對他的看法，太在意同學的語言，所以常常覺得疲於奔命地在處理孩子的事，有時候就會對他說出：『你會不會太玻璃心了！』

有時候我們覺得無關緊要的是，孩子卻會反應激烈，這時候你可以設身處地的想，每個人都有自己的地雷，有些事就是特別容易激起你的情緒，但這都是正常的！
我們要練習認識情緒，承認情緒就是會起起落落，這件事很正常！
我們不需要數落孩子的情緒，保持同理心、耐心聆聽，對孩子說話語氣要平和，不要急著評論。

可以告訴孩子：人有情緒是合情合理的，並承認這件事會影響到他！（這個步驟很重要！！！）
讓孩子試著說說看自己的情緒是哪一種？（一個事件同時有很多情緒也是正常的）
聽完孩子的說明後，可以同理孩子：「我明白這件事讓你非常難過」或是「我知道你會害怕」
詢問孩子需要我們怎麼幫助他

引導孩子學習「覺察」➡️「表達」➡️「調整」
寫日記也對抒發情緒、認識情緒很有幫助，與其對孩子說你太玻璃心了！不如讓他有個能好好抒發心情的管道。

 

  • 別擔心啦！（焦慮指數＊＊＊＊）

就是會擔心才跟你說！說了你只回答我：別擔心？
這樣根本沒有解決我的問題！也沒有安慰到我啊？？？

怎樣做更有效？
擔心是一種負面思考，所以聽完孩子的心聲，我們可以試著引導他的思考方向，多一些積極正面鼓勵的話語，可以扭轉負面思維，也會比只空說「別擔心啦！』有效果！

 

【當孩子遇到挫折時....】

  • 別低估孩子的感受。你得尊重孩子的遭遇，也必須聽他說話。
  • 別擅自幫孩子詮釋事情，也不要透過語言去貶低他所說的，像是對孩子說：「蛤？你不知道嗎？....」
  • 別同情孩子。重要的不是憐憫他的遭遇，而是要協助孩子，讓他的思考模式能夠改變
  • 別命令孩子，也不要輕率給他建議。例如：『你只要這樣做，不就好了？」如果戰勝焦慮有那麼容易，那麼孩子早就已經解決心裡的不安了！
  • 暫時不要提出你會給他支援。像是：「媽媽會幫你....」，當孩子遇到問題家長馬上就出手，會讓他失去練習獨立自主的機會，應該讓他自己試試看，不要弄巧成拙、削弱他獨自面對困境的信心與勇氣。